June 21, 2021

 Woah, no ha pasado ni una semana y ya estoy aquí vez. Pero, no os pasa que parece que a nadie le importa si estas bien o si estas mal. O hay personas que asumen ya que estas mal siempre, y el día que le dices 'hey, me siento mal' te vienen diciendo '¿y cuándo no?'. 

I'm so tired bro. Estar preguntando a la gente cómo esta, si necesita algo, estar allí escuchando sus problemas. Y nadie te pregunta si estas bien, si has comido, pero no, pueden pasar todo el día sin hablarte y les da igual. How? No entiendo cómo la gente puede pasar todo el día sin estar hablando al que se supone que quieres, cómo si te hubieras olvidado de ella. Like omg, ¿tanto cuesta? No se, yo se me importas, me gusta hablar contigo, y si pudiera estuviera 24/7 hablando contigo, pero hay gente que dice que le importas, pero luego no lo demuestra. It's true guys. 

Actions speak louder than words. 

So don't settle for those people. Y la verdad este problema lleva estando desde hace años, y antes lo que hacía era coger, llorar, decirle a la cara cuatro cosas lo que generaba pelea. Pero, ahora, estoy tan cansada, que me importa una mierda ya si quieres hablarme o no. Pero no voy a estar detrás tuya obligando a que me trates como me merezco. Siempre he aceptado ese comportamiento, pero you know what? I deserve more. I deserve to be treated well. Y si no vas a tratarme así, then go for it. Lose me, I don't care anymore. I wanna be like you, careless. You created me, you created this version on me. I treated you like a king, and you treated me like I was nothing. 

No dejéis que alguien os trate cómo si fuerais cualquier persona, you deserve to be respected, you deserve to be loved, you deserve to be treated like a queen/king. Don't settle for less. And I will not settle for less. Not anymore. For now on, It's me, myself and I. 

June 15, 2021

Soy yo de nuevo, escribiendo todo lo que tengo en mi mente y todo lo que me esta pasando en la vida. Últimamente todo mi vida ha estado cayendo en pedazos, pero no me importaba mientras le tuviera a él. 

Comenzamos con los estudios, ahora mismo estoy estudiando para mis recuperaciones. Si, recuperaciones, porque al parecer da igual cuanto me esfuerce, siempre voy a acabar fracasando, porque soy inútil, ¿qué queréis que os diga? Finjo ser inteligente, cuando en verdad no lo soy. Finjo ser alguien que no soy. Y a veces de tanto fingir se me olvida que en verdad estoy fingiendo, y cuando me topo con la realidad, duele. Me decepcionó conmigo misma, me decepciono con mi vida. ¿Por qué no puede ser de verdad?¿Por qué no puedo ser esa persona que tanto finjo ser?

Lo peor de todo es que esta año me he esforzado más de lo que me había esforzado en los otros años, pero aún así he fracasado, porque sinceramente es lo que soy. Soy un fracaso. 

En tema de familia, pues allí esta, vuelta a fingir que todo lo tengo controlado. Que soy la hija perfecta. Aunque esa no sea la realidad. Mis padres piensan que todo esta yendo bien. Que en tema de estudios, las estoy aprobando todas. Que en tema emocional, estoy estupendamente. Pero, no es así. No soy capaz de decirles la verdad sobre mis estudios porque todo el mundo cuenta conmigo. Todo el mundo espera a que llegue a cumplir mis sueños, los sueños de mis padres, pero la verdad es que me esta constando la vida cumplirlos. Y lo peor de todo es que hay gente que dice que voy a caer, que no voy a poder conseguirlo. Y la verdad poco a poco me lo estoy creyendo, y me odio porque sé la decepción que conllevaría eso. Cada día que pasa, veo a mis padres felices, y lo único que pienso es cómo los voy a acabar decepcionando. Porque sé que haga lo que haga, estoy destinada al fracaso. Estoy destinada a decepcionar a todos. 

Lo peor de todo es que mientras estoy empleando mi tiempo y mi esfuerzo en salir adelante con mis estudios, estoy dejando de lado a mi mejor amiga. Esta pasando por tantas cosas, y ha pasado por tantas cosas que acabe enterándome mucho más tarde. ¿Cómo puedes llamar mejor amiga a alguien al que no llamarías en esos momentos? No la culpo si no me considerará así ya, llevo mucho tiempo sin estar allí, sin poder ayudarla. Todo para igualmente fracasar. Todo estaría bien si por lo menos, el tiempo empleado y el esfuerzo hubiera servido para algo, pero ver cómo he fracasado como mejor amiga, y al mismo tiempo fracasar con mis metas, solo me hace confirmar que estoy destinada a fracasar y a decepcionar a los demás. 

Y luego esta él, quién me ha estado animando y apoyando todo este tiempo. ¿Y cómo se lo agradezco? Siendo la peor persona del mundo. Haciéndole pagar a él todas mis mierdas. Y sinceramente no se lo merece, se merece el puto universo y yo solo le doy el infierno. 

Así que cómo veis todo lo que he hecho estos últimos veces es fracasar, decepcionar y joder a las personas que quiero. ¿Por qué? Porque soy una puta mierda, y eso no lo va a quitar nadie. No lo va a quitar que apruebe una, no lo va a quitar un '¿qué tal estas? Sabes que estoy aquí', y mucho menos lo va a quitar un 'lo siento, te amo'. Porque sé que pase lo que pase, encontraré la manera de destruirlo todo. Porque soy así, destruyo todo lo que toco. 

February 07, 2021

 Nuevo año ha empezado y muchas cosas han pasado en el mes de enero. Comenzando con mis exámenes, ya que los casos de Covid comenzaron a elevarse de nuevo. Pero aún así mi universidad no quería hacerlos de forma online. Entonces después de mucho tiempo, tuvimos una nevada de 3 días que dejaron las carreteras incomunicadas, y con ello, era imposible circular libremente. Por lo que, ante dicha situación mi universidad siguió sin querer cambiar los exámenes de forma online. Ante esto, decidieron atrasar los exámenes, una semana, dos... generando mucha ansiedad y estrés, ya que nos han quitado nuestra semana de descanso. Cabe decir que hasta nos pusieron un examen un sábado, ¿os lo imagináis? Bueno, ahora mismo es domingo, acabo de terminar los exámenes ayer, y mañana empiezo las clases. Todos estos cambios, todos estos días estudiando sin parar, han hecho que me genere un agobio, que aunque sé que ya he terminado los exámenes, sigo estresada y agobiada, no por los resultados, sino porque no he tenido ni un momento de descanso. He estado en constante esfuerzo, para seguir esforzándome, y eso es lo que me agobia. Además, últimamente he tenido este pensamiento de "¿y si esto no es para mí?", "¿y si no estoy destinada a hacer esto?", "¿de verdad quiero hacer esto o es por qué ya no hay marcha atrás?". Vivo en constante miedo ha estar jodiéndolo todo y malgastando mi tiempo para nada. Miedo a decepcionar a mis padres... parecen muy contentos por lo que estoy estudiando, pero, ¿qué pasa si no soy capaz de sacármelo?¿Qué pasa si estoy malgastando todo el dinero que están invirtiendo en mí?¿Qué pasa si estoy malgastando sus esfuerzos?¿Qué pasa si estoy malgastando su tiempo?¿Seguirán viendo con esos ojos esperanzados?¿O ni se atreverán a mirarme a los ojos?

Aparte de esto de los exámenes, cuando todo pensé que todo estaba bien, ¿realmente lo estaba?¿O solo fingía para seguir adelante?¿Soy capaz de hasta mentirme a mí misma?¿Soy capaz de fingir hasta conmigo misma? ... Entonces, ¿de verdad estaba bien?¿o solo fingía? Porque la verdad, este último mes, he estado riéndome, sonriendo, haciéndome fotos, videos... pero, ¿era todo real?¿o solo fingía?¿Fingía estar bien para no volver a caer?¿O era realmente real?

¿Por qué siento que me estoy volviendo a perder?¿O qué sigo dónde había comenzado?¿Por qué no veo progresos?¿Por qué sigo siendo la misma?¿Por qué siento que no me conozco?¿Por qué haga lo que haga termino siempre en el mismo sitio?¿Por qué siento que poco a poco ya no me gusta hacer nada?¿Por qué siento que he perdido mi voz?¿Por qué siento que ya no puedo bailar como lo hacía?¿Por qué siento que ya no tengo la misma energía que antes?¿Por qué siento que ya no soy yo?

If I could go back and change the past 
Be a little braver than I had
And bet against the odds
Would I still be lost? 

- Wondering - Olivia Rodrigo & Julia Lester

October 12, 2020

Cuando siempre estas sola, lo único que quiere es estarlo más. Por eso siempre que puedo me apego a alguien, he estado tanto tiempo sola que me da miedo estarlo. Por eso dependo mucho de las personas. Dependo de la gente que tengo alrededor. Hago todo lo posible por no estar sola. 

Pero aún así, la gente se va, o simplemente se acaba cansando de mí y no quiere saber nada de mí. Y lo entiendo, puedo ser muy pesada, tengo muchos bajones, dependo mucho de la gente, y la gente se cansa de ello, normal, porque tienen sus propias mierdas y no pueden siempre estar allí para mí. Y la verdad cuando alguien no esta para mí me jode, porque yo solía estar siempre allí para la gente que lo necesitaba y cuando yo lo necesitaba nadie estaba allí. Así que estos dos últimos dos años cuando ya no podía ni sostenerme a mí misma, deje de estar allí para la gente, y nadie estuvo allí para mí. Y ahora esa gente que me buscaba cuando estaba mal también han acabado alejándose. Y ahora nadie esta allí, nadie esta aquí y me siento muy sola. Veo a gente apoyándose, veo a gente acudiendo a la misma persona y esa persona esta allí para ellos, pero nadie esta para mí. ¿Por qué?¿Qué he hecho yo para tener que estar sola?¿Soy mala persona?¿Tengo un mal carácter?¿Agobio demasiado? Porque nadie es capaz de estar allí. Porque tengo que ser yo siempre la que de todo de mí, pero nadie es capaz de dar todo de ellos. 

Ni siquiera él ha podido aguantar, no esta, ahora mismo no esta, y pronto no estará fisicamente. Esto es de locos, se supone que tu pareja tendría que estar allí para ti siempre en las malas. Pero me dejo caer, confíe en que estaría allí para mí cuando lo necesitará y acabo dejándome hundiendo en la miseria. Le necesitaba, y se lo dije, no sabéis cuánto me arrepiento de haberle dicho que le necesitaba en ese momento. No debería haber confiado de nuevo. No es el primero que lo hace, ya pasé por esto una vez. ¿Por qué confíe que estaría allí para mí?¿Por qué?¿Es mucho pedir?¿Es mucho pedir que estén allí cuando lo necesito?

October 8, 2020

Hay cosas en la vida que van y vienen, y hoy la realidad me ha dado una ostia para despertarme. Siempre he pensado en el día que él se vaya a ir, siempre se lo digo, pero lo digo más para convencerme a mí que cualquier cosa. Pero hoy, estar delante de ese edificio, me hizo volver a la realidad. Me hizo ver que esto es real, qué se va a ir, y no hay vuelta atrás. Y no es que no le apoye, se que lo hace porque en sí es su sueño y le apoyo. Pero eso no quiere decir que no me duela pensar que ya no le tendré tan cerca. Ya no podré quedar con él cuando yo quiera, ya nadie me va a esperar en nuestro lugar, no podré abrazarle cuando yo quiera. Pero es su sueño y le apoyo. 

Pero ver ese edificio, ver la gente que iba, vi hasta una chica con una hija, y me hizo pensar, ¿sería capaz de hacer esto? Una vez tengamos una familia, ¿sería capaz de ver cómo se va una y otra vez? O ver cómo mis hijos ven irse a su padre una y otra vez. Sé que es muy pronto pensar en eso, y que tal vez no ocurra, pero no sé, si estás con alguien, es porque quieres que ese alguien se quede hasta el final. 

Cuando le vi salir, estaba tan feliz, menos mal que la mascarilla tapa media cara, porque te juro que mi cara representaba el dolor de imaginarlo irse. Solo quería abrazarle, y me quede abrazándole todo el día. Él mientras me contaba todo sobre lo que iba a hacer, las plazas que había puesto... Zaragoza ... Murcia, dos sitios que resonaron una y otra vez en mi cabeza, y lo único que quería hacer es volverlo a abrazar y nunca soltarle. ¿Soy capaz de verle ir? No lo sé, solo de imaginármelo es doloroso, es que hasta ahora escribiendo esto, estoy llorando.  Solo se´ que aprovecharé todo el tiempo que me queda con él y que le apoyaré con todo lo que tengo, aunque por dentro me este muriendo porque no quiero que se vaya. Egoísta, tal vez. Pero soy una persona muy pegajosa, soy muy touchie xd. 

Pero bueno, hoy he sido lo suficientemente fuerte para no llorar delante de él, y estoy orgullosa de ello. Y lo mejor de todo es que aunque me diga que no, he seguido fingiendo que estoy bien. Después de todo, tengo que empezar a acostumbrarme a su ausencia. 

October 7, 2020

Hace tiempo que no escribo y la verdad últimamente me he sentido como la mierda. No sé cómo he acabado así, pero ... estoy perdida. No se como ayudarme a mí misma, no sé como arreglarme, no se dónde apoyarme para estar mejor. Estoy en un punto donde no sé que hacer para sentirme bien. Me siento muy infeliz, y quiero volver a estar bien. O cómo estaba antes de este sentimiento que me esta consumiendo poco a poco. 

Lo peor de todo es no tener a alguien al que poder apoyarte o simplemente para no sentirte sola. Pero no, solo te tienes a ti misma. Y cuando lo único que quieres es huir de ti, es un infierno. Pero cuando tienes tantos demonios, la gente se cansa de estar allí para ti. Si tú misma te cansas de ti misma, imáginate alguien que esta allí por voluntad propia... por eso no culpo a nadie de no estar allí, soy un desastre... y la gente ya tiene demasiados problemas como para que tener que acompañarme en los míos... después de todo, ¿quién quiere quedarse en días nublados cuando puede estar ante un día soleado? Exactamente... por eso lo que necesito ahora es apoyarme en mi misma y solo en mi misma, porque nadie va a estar allí para mí. Nadie... aunque te prometan que van a estar allí. Porque la vida pasa, y cuando la vida pasa, solo te tienes a ti misma para afrontar la vida. 

Pero es duro, acostumbrarse a alguien porque te prometieron estar allí, y cuando más los necesitas no están... Es duro, que aunque sepas que nadie va a estar allí para ti, sus palabras suenan tan bonitas, que tienes un poco de esperanza de lo que dicen es verdad y no una simple frase para quedar bien. ¿O me vais a negar que cuando te dicen "te prometo que siempre estaré allí" no se os crea un sentimiento de esperanza de cuando estéis mal, esa persona estará allí? A lo mejor soy la única, suerte de vosotros, no tenéis que comeros la decepción que surge cuando lloras sola en tu cuarto por la noche, abrazada a ti misma, sin hacer ningún ruido para no despertar a nadie.

Solo quiero tener a alguien a quien apoyarme. Mi sueño siempre ha sido casarme con alguien que amo y que me ame igual, y poder afrontar todos los problemas juntos. ¿Sabes eso? Tener a alguien a quién apoyarte cuando tu mundo se venga abajo. Cuando te sientas sola, venga esa personas, te abrace y te asegure que esta allí. ¿Es mucho pedir? La verdad es que espero encontrar a esa persona, y espero que siga viva para ese momento. Si llego a tener eso, podré decir que lo tengo todo. 

September 17, 2020

Hoy desperté ... simplemente desperté, tenía una clase de presentación a la que asistí online. Pero algo en mí no estaba bien. Llevaba unas cuantas noches llorando, cuando hoy exploté. Supongo que ignore que estaba mal que acabe ahogándome. 

Últimamente he estado pensando en el tiempo, en cómo pasaba tan rápido, y no me daba tiempo hacer nada. Y eso me estaba ahogando, saber que en nada volvería a quedarme sola. Sé que él solo ira cumplir sus sueños. Y le apoyo con todo lo que puedo, aunque sé que me tendrá que dejar. Por eso me empeño en aprovechar todo el tiempo que me queda con él. Pero él hace ver como si tuviéramos todo el tiempo del mundo. Pero yo sé que no. 

Tengo ese miedo de volverme a quedar sola, que preferí dejarlo ir, para que si volvía a quedarme sola, culparme a mí. Ya que yo sería la razón por la que aleje a los demás. Yo sería la culpable de todo lo que me estaba pasando. Pero lo que no sabía es que tenía más miedo a perderle. Y no me atreví a hacerlo, pero me di cuenta muy tarde... Acabe haciéndole daño, a la persona que más quería en este mundo. Ya ni me cree cuando le digo que le quiero. 

¿Qué coño he hecho?¿Por qué coño soy así?¿Por qué no puedo dejar de cagarla? Yo solo quería hacerle feliz, y estoy haciendo justamente lo contrario... 

Solo quiero morirme y dejar de hacer todas estas mierdas a la gente que le importo. Estoy cansada.